WITZE - Blondinenwitze, Klo-Sprüche u.s.w.

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Blondinenwitze

Steigt ein Mann in einen Zug. Im Abteil sitzt ihm eine Wahnsinnsblondine gegenüber. Dazu trägt sie auch noch ein T-Shirt mir der Aufschrift: Nymphomaninnentreff 1998.
Er überlegt, wie er sie ansprechen soll. Schließlich fragt er auf das T-Shirt deutend: "Na, wie war es denn so, das Treffen?"
Sie schaut ihn an und sagt: "Och, ganz gut. Wir haben erfahren, daß Indianer die längsten haben und die Polen die dicksten."
Er steht auf, reicht ihr die Hand und sagt: "Gestatten das ich mich vorstelle? Mein Name ist Winnetou Koslowski."

Zwei Blondinen sitzen im Café. Die Eine: "Sprichst du eigentlich mit deinem Mann darüber, wenn du einen besonders heftigen Orgasmus hattest?" Die Andere: "Nein. Er hat mir verboten, ihn im Büro anzurufen."

Welches sind die beiden Fremdwörter, die auch Blondinen kennen? „fiktiv“ und "Manifest"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Besenkammer? In eine Besenkammer passen nur zwei Mann auf einmal rein!

Erzählt die Blondine ihrer Freundin: "Gestern hat ein Mann an der Tür geklingelt und als ich aufmache, fragt er mich ob mein Mann zuhause wäre. Nein, sag' ich, der ist auf Geschäftsreise gefahren. Er schiebt mich dann ins Haus, aufs Sofa und nagelt mich, wieder und immer wieder. Ich wüsste nur zu gern was der von meinen Mann wollte?"

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen? Schwanger.

Warum freuen sich die Blondinen, wenn sie ein Puzzle nach 3 Wochen gelöst haben? Weil auf der Packung 3 bis 6 Jahre steht!

Warum nehmen Blondinen die Pille? Woher sollen sie sonst wissen, welcher Tag gerade ist?!

Eine Blondine besucht ihre Freundin im Krankenhaus, die gerade Zwillinge bekommen hat. Beim Anblick der Zwillinge entfährt es ihr: "Von wem ist denn das zweite?"

Was ware geschehen, wenn Rapunzel keine Blondine sondern eine Brünette gewesen wäre? Sie wäre runtergegangen und hätte die Tür aufgeschlossen.

Warum sitzen Blondinen oft auf der Heizung? Weil der Hausmeister gesagt hat, daß die Heizung leckt.

Was sagt die Blondinen Mutter zu ihrer Tochter? "Wenn Du um Mitternacht noch nicht im Bett bist, dann komm nach Hause!"

Wie nennt man eine Blondine, wenn sie nackt einen Kopfstand macht? Brünette mit Mundgeruch!

Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift an den Gurken.

Wie schaltet eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie öffnet die Fahrzeugtür.

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Was steht bei einer Blondine, die bei Greenpeace arbeitet, auf dem T-Shirt? "Ich bin gut zu vögeln!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio begegnet? Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Lüg mich an!".

Eine Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse!

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: „Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Meint die Blondine: „Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstraße lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt: „Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg, wenn ich schwimmen könnte würde ich hinschwimmen und der was in die Fresse hauen."

Warum geht die Blondine immer mit einem Toastbrot aufs Klo? Sie will die WC-Ente füttern.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 2 Groschen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: „Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" „Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm du sie doch!" „Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund „Hallo, hallo, ist da jemand?"

Treffen sich drei Blondinen kurz nach Weihnachten auf ein kleines Schwätzchen und unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke ihrer Freunde. Die Erste: „Also mein Freund hat mir ein Buch geschenkt. So was blödes, ich kann doch gar nicht lesen !". Darauf die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, meiner hat mir 'nen teuren Füller geschenkt und dabei weiß er ganz genau, daß ich nicht schreiben kann. Einfach unfaßbar." Darauf die Dritte: „Also mein Geschenk übertrifft echt alles. Mein Freund hat mir 'nen Deo Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!"

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht? Einer von euch Vieren muß mich jetzt nach Hause fahren...

Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? Sie hat das Rezept verloren...

Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her? Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger...

Wie kommt eine Blondine zu Marmelade? Sie schält die Berliner...

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu machen? 5...4 zum Smarties schälen und 1 für den Teig....

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Blondine? Ein Mann würde seinen Porsche nie seinem besten Freund leihen...

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt ihr, daß die Sitze nach London in der Mitte sind...

Woran erkennt man das eine Blondine am Computer gesessen hat? Am TippEx auf dem Bildschirm...

Und woran erkennt man das eine Zweite dort war? Sie hat drübergeschrieben...

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

Was macht man wenn eine Blondine einen Sicherungsstift von einer Handgranate auf einen wirft? Rennen.... sie hat die Handgranate im Mund...

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je öfter man sie zu bummst desto lockerer werden sie...

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine? Bei der Titanic weiß man wer drauf war...

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher.

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.

Ein Typ hat sich am FKK- Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er's mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt seinen Pimmel rein. Die Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt: "Ich wollte schon immer wissen, wie Männer das Ding wieder aufladen."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: „Ich will B und C.“ Barkeeper: „Was ist das?“ Brünette: „Bourbon und Cola.“ Rothaarige: „Und ich will ein G und T“ Barkeeper: „Was ist ein G und T?“ Rothaarige: „Gin und Tonic.“ Blondine: „Ich will ein 15.“ Barkeeper: „Was ist ein 15?“ Blondine: „7 und 7!“

Wie nennt man eine schwangere Blondine auch noch? Airbag!

Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden? Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.

Fahrgast: Wo ist denn hier der Bahnsteig 5? Bahnbeamtin (blond): Ich glaube zwischen 4 und 6.

Nach einer Weile fragt die Blondine den blonden Schwimmlehrer: „Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Warum läuft die Blondine unter der Dusche im Kreis? Weil auf den Shampoo steht: WASH AND GO!

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? „Sind sie sicher, das es meines ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter...Blondine: „Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!“Mutter: „Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.“Blondine: „Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!“

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.

Wie läßt man eine Blondine am besten in den SwimmingPool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach „Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit blonde Männer sie behalten können.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: „Bist du noch nicht fertig?“ Die Nymphomanin sagt: „Wieso bist du schon fertig?“ Die Blondine sagt: „Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? „Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen „Im Winter geschlossen"...

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: „Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: „Wo, wo denn?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? „Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" „Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren".

Ehemann einer Blondine: „Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“ Blondine: „Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken: „Das brauche ich nicht, ich bin blond!"

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat?Sie sagt: "Der nächste bitte!"

Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl?Stuhl umdrehen!

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußabwärts über die Brücke geht...

Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ?Praktikum

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?""Nein, ich liege nur da."

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?Externen Speicher.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ?Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Und zum Schluß:Warum mögen Männer Blondinenwitze?Weil sie die Witze verstehen.

Klo - Sprüche

Tritt näher - er is kürzer als du denkst ...

Komm raus du Feigling, du sollst nur pinkeln.

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange Scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, Ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.

Steter Tropfen näßt das Bein.

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Da hilft kein Schütteln, da hilft kein Klopfen, der letzte muß doch in die Hose tropfen!

Wußtest Du schon, daß Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist

Gut Schiß will Weile haben.

Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!

Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.

Ich bin froh, denn mein Po paßt genau auf euer Klo

Piß nicht daneben, altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein!...

Hast Du im Leben nichts zu lachen, Laß' es auf dem Lokus krachen.

Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.

Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen? - Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.

Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht. ... aber ich tröste ihn mit den Worten, daß es zuweilen gelingt, aus einem Arsch ein Gesicht zu machen, wenn man ihn genügend schminkt...

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheiße auf der Fahnenstange, sieht schön aus aber hält nicht lange! Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen! Scheiße in der Badehose gibt beim Baden braune Soße. Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hältst Du in der Hand.

In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!

Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen !!!

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.

An der linken Wand: "Scheißhaustennis! Schau auf die rechte Wand!" An der rechten Wand: "Scheißhaustennis! Schau auf die linke Wand!"

Männertoilette:
Auf Augenhöhe steht: LOOK UP! 50 cm höher steht: LOOK UP! An der Decke steht: YOU'RE PISSING ON YOUR SHOES!

Wer Schwänze lutscht und Mösen leckt, der ißt auch Haribo-Konfekt !

Lasse stets beim Pinkeln einen Furz, sonst denkt der Arsch, er kommt zu kurz.

Die Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftl. Typ:
Sieht während des Pinselns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.

Internetsüchtig

Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ...

... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.